Force, faiblesses et tout à la fois

J’aimerais m’interroger sur la notion de force psychologique. Même si tout ça est très subjectif, on entend communément par « fort » un adjectif qualifiant quelqu’un de solide, capable de faire la part des choses et d’aller de l’avant sans se laisser abattre. « Tu es forte, tu arriveras à le surmonter » ou « il est fort, il a encaissé » sont par exemple des phrases que l’on peut entendre. Mais si être fort maintenant c’était remettre sa peine à plus tard ? Et si être fort tout le temps c’était se traîner des casseroles de déni qui empêchent d’avancer sereinement ?

Décodeur à hommes : guide d'intérprétation

Je vous parlais il y a quelques temps de décoder les filles. Mais après tout, pourquoi ne pas se pencher sur le sujet masculin, autrefois si simple et donc utilisable sans décodeur mais aujourd'hui de plus en plus complexe. C'est un peu comme les enfants depuis Dolto, on découvre enfin qu'ils ont des malaises enfouis, des raisons d'être malheureux et des quêtes d'existence. Afin de démêler tout ça, voici une proposition de décodeur.

Niveau 1 : il a besoin qu'on s'occupe de lui.
Difficulté d'interprétation : faible.

Comme toute femme fragile, l'homme a parfois besoin d'être pris en main, rassuré et rasséréné. Étant donné que l'instinct féminin qui y répond ne dure pas éternellement, le mâle finira par émettre des signaux afin de vous rappeler à l'ordre.

Une vie saine : est-ce vraiment bon pour la santé ?

Mon application StopTabac continue à m'envoyer des messages. Après avoir appuyé sur le bouton "J'ai craqué" pour la troisième fois, elle a commencé doucement par m'encourager à rester un héros. Puis au bout de six jours et une dizaine de notifications, elle a fini par me demander si j'allais bien tout simplement. J'ai parfois eu l'impression que c'était une amie, toujours juste, sincère et maligne, régulière, sympathique et diplomate. Mais maintenant je ne la regarde qu'indifféremment, ma culpabilité a été bloquée quelque part quand mon bien-être est revenu.

Si vous êtes tabacologue, chiant, donneur de leçons ou réac (voire tout en même temps), ne lisez pas ceci.

J'ai eu la courageuse idée prétention de croire que j'étais capable d'arrêter de fumer des cigarettes, des joints et de boire du café. À peu près en même temps. Récapitulatif des étapes (sur un mois) de cette fausse délivrance :

Phase 1 : le début.

La cigarette après l’amour

Pourquoi ?

De toutes celles que j’ai arrêté de fumer, c’est bien celle qui me manque le plus. Les cigarettes associées à des gestes ou à des moments sont difficiles à supprimer mais on peut changer d’habitudes pour ne plus êtres tenté. J’ai, par exemple, arrêté de boire du café, qui n’a pas la même saveur sans tabac. Mais faire l’amour, personne n’a envie d’arrêter ! « Non je ne baise plus parce que je ne fume plus ». Pas très convaincant.

L’autre soir, vapotant frénétiquement sur mon tube électronique, nue sur les draps moites, je réfléchissais à ce moment perdu ; cette cigarette, cette fumée pleine de goût qui emplit des poumons heureux. En fait, c’est un peu le moment où l’on se retrouve avec soi-même, après tant d’effusion avec la chair de l’autre, tant de fluides échangés et de respirations mélangées. Ce geste individuel permet de créer une barrière contre l’autre –surtout s’il ne fume pas. La fumée, le risque de brûlure, empêchent le câlin et vous isolent pour 6 délicieuses minutes.

Peut-on rire de tout ?

Desproges répondait à cela « oui mais pas avec n’importe qui ». Voici un donc un petit guide pour savoir comment vous comporter selon les personnes avec lesquelles vous vous trouvez. Comment rire ? Comment donner son avis (s’il est possible d’en donner un) ? Quels sont les risques ? Êtes-vous en danger ?

En famille

Risque d’exclusion sociale : faible

La famille, c’est une micro-société, certes. Mais ses membres sont normalement plus indulgents, moins radicaux et moins rancuniers qu’à la normale. Un petit coup dans le nez et hop ! ça glisse sur les sujets sensibles, Mamie est accusée de racisme, le verre de rouge se renverse et tout le monde hurle. Forcément, c’est de votre faute.

Marge de manœuvre : grande. C’est normal, vous vous faites chier à ce dîner, autant l’animer.

Possibilité qu’on vous pardonne : obligatoire. La famille !

Conséquences : aucune. Sauf la tâche de vin sur la nappe.

5 soirées à éviter pour le 31

Le 31, tout le monde le dit, le re dit et donc le sait, ce n’est jamais la meilleure soirée de l’année. Mais quand même, mieux vaut faire en sorte que ce ne soit la pire ! Voici quelques écueils à éviter :

1.     La soirée en boîte de nuit

Vouloir vivre le « passage 2014 » en club est une très mauvaise idée. Premièrement parce que rien ne vous dit que vous ne serez pas dans la queue interminable lorsque le glas sonnera et deuxièmement, parce que vous serez entouré de gens venus « sur » Paris pour l’occasion, qui vous saouleront, vous écraseront et vous dégoûteront. Mieux vaut réserver le club pour l’after, quand ce sera votre tour d’être saoulant !

Le pouvoir de la parole

Dit comme ça, vous trouvez peut-être cela évident : la parole a un pouvoir. Oui mais le mesurez-vous réellement ce pouvoir ? Il s’exerce dans de nombreuses situations, dans le bon comme dans le mauvais sens. Il s’exerce entre humains, vers des animaux et même vers toute matière organique (des légumes par exemple) (oui, oui).

La première fois que j’ai pris conscience de la force de ce pouvoir, c’est en lisant un livre pseudo-chamane qui s’appelle « Les 4 accords Toltèques », il est assez connu –dans le milieu des allumés j’entends. Le livre présentait les 4 concepts à mettre en application pour être en paix avec soi-même et les autres. Mais surtout soi-même, enfin tout est lié.

Sans rentrer dans les détails, il s’agissait de : 

Décodeur à filles : guide d’interprétation

Dans de nombreuses situations, la femelle exprime quelque chose en disant autre chose. Cela paraît simple dans son petit cerveau mais le gros cerveau du mâle reçoit l’information première généralement sans l’analyser. Et qui sommes-nous pour le blâmer ! Après tout, pourquoi ne pas être claire et dire les choses sans détour ? Enfin si c’était aussi simple, ce serait moins amusant, ce blog n’existerait pas, les disputes n’auraient jamais lieu et le bon sexe d’après dispute non plus. Alors ces incompréhensions ont quelques bons côtés. Je tiens à préciser que le mâle peut également se plaire à jouer au jeu des devinettes, mais c’est plus rare.

Voici une esquisse des règles de ce jeu des devinettes, à destination des hommes.

Niveau 1 : la réponse à la question quotidienne « Ça va ? ».

Difficulté d’interprétation : faible.

Edwige (oui, pourquoi pas Edwige) répondra souvent de manière positive, même si ça ne va pas totalement, elle attend de vous un « T’es sûre ? Ça n’a pas l’air d’aller » et là, peut-être qu’elle commencera à se plaindre.

Qui doit-on être ? Vol. 2

Je me suis déjà demandé s'il était préférable de suivre sa voie "normale" ou bien d'empoigner ses couilles et de tout plaquer... Dialogue de sourds avec moi-même ici. Aujourd'hui je m'interroge sur la notion de bonheur, intimement liée avec la question précédente. Bien sûr, je prends comme exemple direct mon entourage et moi-même, mais j'essaye d'étendre la réflexion jusqu'à vous mes petits lecteurs et j'arrive donc à la formulation "suis-je heureux ?" plus simple et efficace que "sommes-nous heureux ?", bref vous avez compris.

Question existentielle numéro 2 : suis-je heureux ?

Encore une fois, tout le monde ne se pose pas cette question. Et le fait de ne pas se la poser rend sûrement plus heureux. Mais la question sous-jacente est : "avons-nous envie d'être heureux ?", car nous sommes tous plus ou moins masochistes. Peut-être que le fait de se la poser traduit une quête de malheur. L'envie de soulever des problèmes qui n'apparaissent pas comme évidents est bien le signe d'une non satisfaction de notre normalité.

Qui doigtons être ? Vol. 1

Et pas qui devons-nous doigter.

Promis c’est la dernière fois que je fais ce jeu de mots douteux.

Souvent dans la vie, on se pose des questions. Enfin, il vaut mieux. Pas forcément pour être heureux car si on préfère être heureux, mieux vaut avancer sans trop se poser de questions, être un chien quoi. Donc ceux qui optent pour le triturage d’esprit se posent souvent des questions du type :

Ai-je choisi la bonne voie ou devrais-je changer et recommencer mes études ?

Cette ville est-elle faite pour moi ou ne serais-je pas mieux ailleurs ?

Suis-je vraiment heureux ?

Quel sens a ma vie ?

Qui suis-je ?

Qui suis-je par rapport à l’infini ?

Qu’est ce que l’infini ?

Mais qu’est ce qu’une question ?

Cela peut partir très loin vous voyez bien…

10 bonnes raisons d'être amoureux

L'amour... Vaste et complexe sujet. Je n'en parle pas si souvent que ça car comment le décortiquer sans livrer une part intime de soi-même ? Se livrer, vous me direz, je le fais bien assez sur d'autres thèmes. Mais il est bien plus facile d'expliquer où est son clitoris que de dépeindre un noble sentiment. Sans vouloir rentrer dans la niaiserie et le romantisme exacerbés qui me collent pourtant à la peau depuis quelques temps, voici une liste non-exhaustive des joies inhérentes au sentiment amoureux.

1. Les journées passent plus vite.

Oui, que votre boulot vous fasse chier, vous overbooke ou les deux en même temps (désolée), le temps devient un facteur indéfini pour celui qui aime. Les mesures différent et les tâches compliquées sont exécutées presque machinalement, voire avec joie, mais faut pas trop pousser non plus. En d'autres termes, ça pourrait s'appeler "prendre du recul" ou "être au-dessus de tout ça". Forcément, vous êtes si léger !

Faut-il être heureux ou malheureux pour créer ?

Un jour, le futur Maire de la Nuit nous a posé une question judicieuse : « pour écrire, faut-il aimer ou haïr ? » Comprenez « pour être inspiré », car cela fonctionne avec toute autre forme de création. Je me suis plu à y réfléchir et suis tombée d’accord sur la haine. C’est un peu brutal comme mot alors j’aimerais tempérer et élargir cette problématique en disant : « pour créer, faut-il être heureux ou malheureux ? ». Je choisis donc le malheur.

Je pense qu’il y a une nuance à souligner : lorsque nous sommes heureux, l’envie de création est forte et l’inspiration suit, en général. Mais lorsque l’on est malheureux, c’est plutôt dans l’autre sens, c’est à dire que l’on a bien souvent envie de ne rien faire et pourtant, notre génie et poésie sont fréquemment à leur paroxysme.

Infidélité et aveu : l'enquête

Bien, mes amis, les chiffres sont inquiétants. Je lâche la première bombe, comme ça là tout de suite pour vous mettre dans le bain : 58,9 % des cocus ne sont pas au courant qu'ils le sont.

Voilà, ça, c’est fait. Rentrons maintenant un peu plus dans le détail. La motivation de cette enquête était de savoir si les femmes étaient vraiment des menteuses, si les hommes étaient vraiment des mauvais menteurs, quel genre était le plus fidèle et qui a le plus de couilles pour avouer ses infidélités, en gros.

Petite méthodologie :

J’ai réalisé un sondage sur la plateforme Survey Monkey, que je déconseille fortement. Je l’ai ensuite diffusé sur Facebook, publiquement, notamment sur le groupe Cinq You, très actif sur ce type de requêtes. Les questions étaient les suivantes :

-       Avez-vous déjà été infidèle ?

-       Si oui, l’avez-vous avoué ? Oui/Non, mais j’ai admis quand il ou elle l’a découvert/Non, il ou elle l’a découvert mais j’ai nié/Non, il ou elle ne l’a jamais su/Ça dépend, c’est arrivé plusieurs fois.

-       Si c’est arrivé plusieurs fois, veuillez faire une moyenne des différentes situations. Mêmes réponses que pour la question précédente.

-       Les classiques ASV + en option, l’orientation sexuelle.

La jalousie du chat

Un chat, ça a des sentiments. Il ne faut en aucun cas le négliger. Jamais ! Car le chat est susceptible et rancunier. Si vous le délaissez, il peut vous le faire payer pendant longtemps. Et cher. L’ignorance dont il est capable est glaciale, pesante et humiliante. Il peut parfois faire de la provocation. Câliner une autre personne devant vous alors qu’il ne touche habituellement personne d’autre que vous et que ça fait une semaine qu’il ne vous a pas « parlé », il se met sur ses genoux, ronronne, se laisse caresser le haut du crâne en se dodelinant, en plissant les yeux et en VOUS regardant. Vicieux !

Les guerriers du sang… et les autres !

Alors que j’écoutais un set de Felix Kröcher (si vous êtes un guerrier du sang, vous pouvez aller voir ici), j’étais en train de me dire que mon dernier râteau m’avait frustrée. Bon, ce n’était pas un vrai râteau, mais quand même. C’était un râteau de règles, period bash, blood break down, red river stop, vous voyez quoi. L’homme en question, si tant est qu’il en soit vraiment un, ne pratiquait tout simplement aucun rapprochement durant la période de menstruations. Je trouvai ça d’abord ludique. Mais je changeai vite d’avis. Car ok, l’excitation cérébrale i tutti quanti, mais arrive un moment où les pulsions de viol prennent forme. Et puis, c’est un peu vexant finalement. Pourquoi du sang serait-il plus sale que du sperme ou de la sueur ? Le sexe, c’est sale un point c’est tout. Les draps ? Ça se lave ! La peau aussi. Et puis, je ne demande pas de bucco-vaginal, juste un peu de courage bon sang !

En plus, notez ça messieurs : notre libido est au max à ce moment-là. Celles qui disent le contraire sont des menteuses et profitent juste de ces 5 jours de calme comme les 5 jours où elles ne doivent pas inventer d’excuses.

Je ne saurai expliquer pourquoi mais c’est comme si ce (plus ou moins) petit flux nous désinhibait, nous donnait des points de karma et nous bourrait un peu la gueule. En résumé, nous sommes plus sauvages pour les moins farouches.

Les niveaux de l'amour

L’amour, c’est comme la dépression, on n’est jamais vraiment sûr du concept. On emploie le mot à tout va mais quand même, les nuances existent. J’aime mon chat, j’aime le Nutella, j’aime Bertrand, j’aime ta robe… Vous voyez quoi. Focus sur Bertrand : on peut l’aimer un peu, beaucoup, passionnément, à la folie et pour le savoir, pas besoin de pissenlit, suivez le guide !

Niveau 1

Ce que vous lui dites : « Je t’aime »

Ce que vous pensez : « Je te le dit parce que tu me l’as dit et que je veux pas te faire de peine »

Au moins, vous ne voulez pas lui faire de peine, c’est un bon début.

Manuel de fellation pour réfractaires

Entre le bijoutier de Nice, Frigide qui cherche des amis, GTA et Sophia Aram, une singulière information a émergé de la toile ces derniers jours : les cours de fellation en Russie.

Tout à fait.

Si vous êtes passés à côté : moyennant 85 euros, un petit groupe de femmes s’est vu apprendre à mettre correctement en bouche le sexe masculin. À l’aide de pénis en plastiques munis d’une ventouse, elles ont pu expérimenter la chose debout, assise ou allongée (les techniques diffèrent !) mais aussi apprendre à toucher leur propre jardin secret grâce à un vagin en plastique également. Une très élégante dame en bleu (voir photo) nous montre qu’il faut apparemment frotter le barreau, voire le frictionner. Des experts se penchent encore sur le sujet pour confirmer la véracité de la leçon.

via

Bref, forcément, ça m’a donné des idées. Voici en exclusivité le petit manuel à l’usage des suceuses débutantes et/ou réfractaires. Je précise bien qu’il ne s’agit pas là de guide ultime de connaissances puisque, n’ayant pas la prétention de pratiquer parfaitement la chose, je crois, de plus, que la technique universelle n’existe pas. Je vous prie également de ne pas (trop) prendre cet article au sérieux et de vous pluger sur le 2^nd degré (on parlera d’ailleurs de plug un autre jour).

Torrent

J’écoute La Femme, c’est quand même vachement bien. Enfin je n’aime pas tout mais Sur La Planche 2013 c’est ma préférée. Ça donne vraiment envie d’avoir des sensations.

Je parle souvent de « torrent » avec Cupichon. Ce morceau comble parfaitement le besoin de torrent. Le torrent, selon nous, peut être bon ou mauvais et dans tous les cas, il fait ressentir des choses très puissantes, bouleversantes, troublantes, à un rythme soutenu. « Et tant pis si je meurs demain, si le rouleau m’entraîne », au moins j’aurais vécu quelque chose d’intense. La vie n’est pas un long fleuve tranquille, et heureusement. Les rouleaux d’un océan agité sont beaucoup plus excitants. Si vous vous trouvez au creux de la vague, c’est sûr, c’est très bas. Mais cette sensation de bassesse n’est due qu’au fait que vous étiez trop haut avant. Et c’est donc formidable.

S’enivrer. J’adore ce verbe. Comme certains mots anglais, sa sonorité rappelle son sens. Un mélange d’abandon et de beauté, de tourbillon et de jouissance.

Agrippine, la com et les gens qui tournent autour du pot

« Moi je ne demande rien. Sauf si on me propose. »

C’est Agrippine qui dit ça, souvenez-vous (ou pas). Hier, j’ai assisté à un séminaire sur les nouvelles attentes des annonceurs en termes de communication. L’intervenante a cité l’héroïne de BD pour nous montrer qu’un client peut accepter des choses qu’il n’a pas demandées. Logique me direz-vous, mais nous oublions parfois d’y penser. D’autres mots provenant de ce jargon publicitaire insupportable tels que « proactif », « sens », « personnification » ou « lisibilité » sont restés accrochés à mes neurones sans forcément « faire sens » ou se compléter. D’ailleurs ce ne sont pas à mes neurones qu’ils sont restés accrochés mais à ma feuille de papier (sur laquelle sont donc résumées 8 heures (!!!) de conférence en 5 mots ornés de dessins géométriques).

Sociologie de l'Ourcq

Ce soir, j'ai retrouvé un ami que nous nommerons ici Génial-En Vol (indice : il fait des photos). Il est 18h30 sur le convivial toit du 25° Est, à l'aube du canal de l'Ourcq. Le soleil est encore de plomb et mon corps, frustré tout le long de la journée par un ventilateur dans un bureau, est heureux.
Un jazzman qui reprend notamment Get Lucky assez brillamment nous ravit, et quelques noix de cajous et bières en heures heureuses plus tard, nous décidons de remonter le canal.
Lui, une bouteille de cidre, moi, un vélo, nous ressemblons à de parfaits bobos (une définition se trouve ici). Et nous ne serons pas dépaysés. En effet, ce côté du canal (le droit quand on tourne le dos à la Rotonde) qui m'est peu connu -même si j'ai passé 4 ans à nourrir une vache à fric juste en face- regorge de joueurs de pétanque en espadrilles de marque et de nappes de pique-nique à fleurs.