La cigarette après l’amour

Pourquoi ?

De toutes celles que j’ai arrêté de fumer, c’est bien celle qui me manque le plus. Les cigarettes associées à des gestes ou à des moments sont difficiles à supprimer mais on peut changer d’habitudes pour ne plus êtres tenté. J’ai, par exemple, arrêté de boire du café, qui n’a pas la même saveur sans tabac. Mais faire l’amour, personne n’a envie d’arrêter ! « Non je ne baise plus parce que je ne fume plus ». Pas très convaincant.

L’autre soir, vapotant frénétiquement sur mon tube électronique, nue sur les draps moites, je réfléchissais à ce moment perdu ; cette cigarette, cette fumée pleine de goût qui emplit des poumons heureux. En fait, c’est un peu le moment où l’on se retrouve avec soi-même, après tant d’effusion avec la chair de l’autre, tant de fluides échangés et de respirations mélangées. Ce geste individuel permet de créer une barrière contre l’autre –surtout s’il ne fume pas. La fumée, le risque de brûlure, empêchent le câlin et vous isolent pour 6 délicieuses minutes.

Les erreurs au lit : résultats du sondage

Oh que vous m’avez manqué ! J’étais sous l’eau avec des dossiers siglés ASAP-charrette-cross-media, ce ne fût pas chose aisée de m’en débarrasser. Mais j’avais déjà commencé le recueil des réponses à la question « quelles erreurs votre partenaire fait-il/elle au lit ? » et le croustillant de ces dernières contribuait à mon impatience !

Voici donc les principaux thèmes que je souhaite éclaircir pour le mieux-être de vos nuits charnelles :

-       Le maniement des tétons, sujet fréquemment cité des deux côtés ;

-       La localisation du clitoris bien sûr, sans surprise ;

-       La prise en langue des oreilles, qui n’est apparemment pas du goût de tout le monde ;

-       Le débat « rondelle », quel moment ? Oui ou non ?

-       Les techniques de masturbation masculine, sombres et inconnues de (presque) toutes ;

-       Des histoires de dents, de rythme, d’écoute, de pieds, de chaussettes et d’expression orale !

Les guerriers du sang… et les autres !

Alors que j’écoutais un set de Felix Kröcher (si vous êtes un guerrier du sang, vous pouvez aller voir ici), j’étais en train de me dire que mon dernier râteau m’avait frustrée. Bon, ce n’était pas un vrai râteau, mais quand même. C’était un râteau de règles, period bash, blood break down, red river stop, vous voyez quoi. L’homme en question, si tant est qu’il en soit vraiment un, ne pratiquait tout simplement aucun rapprochement durant la période de menstruations. Je trouvai ça d’abord ludique. Mais je changeai vite d’avis. Car ok, l’excitation cérébrale i tutti quanti, mais arrive un moment où les pulsions de viol prennent forme. Et puis, c’est un peu vexant finalement. Pourquoi du sang serait-il plus sale que du sperme ou de la sueur ? Le sexe, c’est sale un point c’est tout. Les draps ? Ça se lave ! La peau aussi. Et puis, je ne demande pas de bucco-vaginal, juste un peu de courage bon sang !

En plus, notez ça messieurs : notre libido est au max à ce moment-là. Celles qui disent le contraire sont des menteuses et profitent juste de ces 5 jours de calme comme les 5 jours où elles ne doivent pas inventer d’excuses.

Je ne saurai expliquer pourquoi mais c’est comme si ce (plus ou moins) petit flux nous désinhibait, nous donnait des points de karma et nous bourrait un peu la gueule. En résumé, nous sommes plus sauvages pour les moins farouches.

10 bonnes raisons de se masturber

Woody Allen a dit « La masturbation, c’est faire l’amour avec quelqu’un qu’on aime vraiment ». VRAI

Oui mais.

La masturbation aide à s’aimer et donc à aimer son prochain. Mais pour se masturber, il faut déjà s’aimer un minimum. Je ne vais pas faire un article à la sauce sexologue –que je ne suis absolument pas- mais j’ai relevé de nombreux avantages à cette pratique.

Je sais que les filles se masturbent tout autant que les garçons, mais ces derniers n’ont pas toujours l’air au courant, c’est drôle. Encore moins lorsqu’il s’agit des supports utilisés.

« Ah bon ? Mais vous regardez des pornos aussi ? »

« Ben oui »

« Mais ou ça ? »

« Ben sur YouPorn »

« … » (air choqué)

Je ne veux pas faire de généralités, mais oui messieurs, nous sommes de vraies petites cochonnes, mais comme c’est bien connu, nous sommes aussi toutes des menteuses*, alors personne ne le sait. Cela dit, comme dirait ma grand-mère, se taire n’est pas mentir (très très utile cet adage).

10 bonnes raisons de se masturber (version féminine) : 

Manuel de fellation pour réfractaires

Entre le bijoutier de Nice, Frigide qui cherche des amis, GTA et Sophia Aram, une singulière information a émergé de la toile ces derniers jours : les cours de fellation en Russie.

Tout à fait.

Si vous êtes passés à côté : moyennant 85 euros, un petit groupe de femmes s’est vu apprendre à mettre correctement en bouche le sexe masculin. À l’aide de pénis en plastiques munis d’une ventouse, elles ont pu expérimenter la chose debout, assise ou allongée (les techniques diffèrent !) mais aussi apprendre à toucher leur propre jardin secret grâce à un vagin en plastique également. Une très élégante dame en bleu (voir photo) nous montre qu’il faut apparemment frotter le barreau, voire le frictionner. Des experts se penchent encore sur le sujet pour confirmer la véracité de la leçon.

via

Bref, forcément, ça m’a donné des idées. Voici en exclusivité le petit manuel à l’usage des suceuses débutantes et/ou réfractaires. Je précise bien qu’il ne s’agit pas là de guide ultime de connaissances puisque, n’ayant pas la prétention de pratiquer parfaitement la chose, je crois, de plus, que la technique universelle n’existe pas. Je vous prie également de ne pas (trop) prendre cet article au sérieux et de vous pluger sur le 2^nd degré (on parlera d’ailleurs de plug un autre jour).

Le glossaire de la rentrée - Chapitre 1 : Grossier

Pendant ces 10 jours de repos, de famille et de yoga, j’ai pu vivre, voir ou entendre quelques phénomènes récurrents, plus ou moins inédits, squattant de la twittosphère à mon frigidaire. Commençons dans l’ordre alphabétique.

- Le Kleensex

Ça ressemble à Kleenex mais avec un s au milieu. C’est donc une personne conçue pour vous moucher (Classe et Elégance Vol. 1) et/ou sécher vos larmes (…non pas de parenthèses), tout en pratiquant du sexe. Ne pas confondre avec Cleansex, qui n’a rien à voir en général.

Le Kleensex n’est pas dans votre frigidaire, ni dans votre twittosphère, mais plutôt dans vos ovaires (Classe et Elégance Vol. 2).

Bon, quand est ce qu'on baise ?

Parler de cul, ça met tout le monde d'accord et même si ce n'est pas mon but (de mettre tout le monde d'accord), c'est quand même plus sympathique. Prochainement, je parlerai de tensions fleuries et de contenus exclusifs de Cupichon (stay tuuuuned).

Voilà pour la préface/conclusion.

Bon, quand est ce qu'on baise donc ?

- "Je n'ose pas, je t'aime trop"

Remercie-le avec les yeux !

Cette fine réplique, tirée du culte « Les Valseuses », a suffi à m’inspirer une théorie cul.

La jolie Miou Miou se fait troncher dans tous les sens sans bouger d’un cil et les deux lascars, forcément, ils s’ennuient. Qu’elle se débatte, qu’elle hurle, qu’elle gémisse, qu’elle rigole même, tout sauf rien !

Selon mes expériences (et par expériences, j’entends aussi témoignages recueillis, n’allez pas penser que je suis une folle du cul (pas totalement)), une étoile de mer, ce n’est jamais très scintillant, digeste à la rigueur, mais ça ne motive pas le mâle. Logique !

MAIS, une fille trop entreprenante et trop directive, ça ne va pas non plus. Encore une histoire de juste milieu et de frêle équilibre tout ça.

On veut des couilles !

Et du cul !

Que se passe-t-il chez nos amis testostéronés ? Le sont-ils encore ? Loin de moi l’idée de faire un pamphlet féministe à 3 euros et 12 centimes, mais je m’insurge un tout petit peu.

Le cliché voudrait que les femmes soient indécises et les hommes d’une simplicité presque bestiale. Or, j’observe une inversion des rôles. Bien sûr, mon microcosme ne résume pas la Terre entière, mais j’ai assez de témoignages pour m’en plaindre (oh oui c’est bon de se plaindre).

Femme veut, 

homme doute.

Femme sait, 

homme hésite.

Femme avance, 

homme stagne.

Femme parle, 

homme pense.

10 formules magiques pour le faire débander

Mais pourquoi, me direz-vous? A priori, si il bande face à vous, certaines étapes ont déjà été passées et à moins d'être super schyzo ou super faible (ce qui peut arriver aussi), vous n'avez pas envie qu'il débande. Alors disons que ce sont les formules À ÉVITER. Mais c'était moins joli dans le titre.

1. "Tiens, par contre j'ai que des capotes XL, ben ouais, c'est mon ex, il pouvait pas en mettre d'autres..."

2. "On peut éteindre la lumière?" (L'homme est visuel. Forcément, il a beaucoup moins de capteurs sensoriels que nous, faut ki zieute).

3. "Attends, tu peux arrêter steuplai, sinon ça va recommencer à me gratter!"

Comment dire...? #3

Comment dire " waouh " sans dire " c'était très bien, je donne 9/10 à ton cunni " ?

Il y a toujours ce moment de latence après. Ce moment où nous reprenons nos esprits et où nous nous disons intérieurement " waouh, si tu avais mis ta langue 1mm plus haut ça aurait été parfait mais tu mérites quand même une médaille ". Sauf que pas envie de passer pour une folle analyste en microbiologie, ni envie de briser ce moment sensuel avec des mots qui pourraient tomber comme un cheveu sur la soupe à l'oignon. Le besoin de s'exprimer peut tout de même être très fort. Nous voulons l'encourager, le rassurer, lui dire qu'il peut recommencer quand il veut. Voici quelques idées récoltées d'expériences de tous horizons :

Papier sexe et chatons

NB. J'ai écrit chaton dans le titre en me disant que mon article serait sûrement bien plus lu comme ça, mais en fait, je ne vais parler que de sexe. Peut être qu'un chaton se cachera dans le texte pour la peine.

On ne m'a posé aucune question mais je vais quand même donner des réponses. Parce que j'ai envie. Non pas d'étaler ma science, mais de la partager. Nuance.

1. Est-ce vraiment disqualifiant de ne pas sucer?
- Oui.

2. Peut-on aisément titiller l'anus masculin?