Comment avoir des hallus sans prendre de drogue ?

La première des techniques citées avait été écrite il y a quelques semaines déjà. Et aujourd’hui, en lisant le très sérieux article du HuffPost, l’envie m’est venue de clore ce sujet, un peu moins au sérieux. Même si toutes les techniques sont approuvées et véridiques ! L’une des « meilleures » hallucinations sans substances illicites que j’ai vécu reste quand même la paralysie du sommeil, que je ne souhaite à personne. Il s’agit du pire des cauchemars que vous pouvez faire. Wikipédia explique très bien comment ça se passe ici. Les techniques ci-dessous, elles, peuvent être provoquées volontairement. Bon trip à tous, et n'oubliez pas d'écouter votre corps, sinon ça marche pas !

Bastille is over, mais pas la Concrete

La fin de mon amour pour Bastille

Tout a commencé par un traquenard. Un sale traquenard. Samedi soir, 23h, je déplace mon corps avec pénibilité hors de chez moi afin d'aller saluer une copine anniversairée dans un bar à Rambuteau. À peine sortie de la 5 à République, prête à changer de métro, j'apprends que le rendez-vous est déplacé à Bastille. Génial, je n'ai plus qu'à attendre le prochain métro. Je commence déjà à bouillir, c'était sans compter que je devais, en plus d'aller à Bastille un samedi soir, aller au Tape Bar. JAMAIS je ne serais sortie de chez moi si j'avais su ça. Pour ceux qui ne connaissent pas, le Tape Bar en quelques mots ? Petit, sombre, rue de la Roquette, mecs tatoués, murs sur-graffés, #hype, #pourquoi ??
Bref.

Tulipes et techno – Vol. 2

Début des aventures ici.

Après avoir frôlé l’orgasme en entendant Crispy Bacon pour la première fois de ma vie en club au Trouw, j’étais perplexe quant à l’additionnel plaisir qui m’attendait aux deux soirées d’après. 

"I'm proud of it"

J’avais donc déjà appris comment danser le hollandais. Ça ressemble un peu à l’allemand mais avec du look en plus. C’est à dire que le protagoniste danseur effectue des mouvements méthodiques, usant de tous ses bras et de toutes ses jambes, de façon très ordonnée, sur place, rappelant une sorte de Culbuto, mais en carré (Culbuto c’est dans Oui-Oui). Voilà pour la base.

Tulipes et techno – Vol. 1

Il est 23h, nous venons d’essuyer 500 km et 7h de route droite mais bouchonnée et nous avons déjà loupé 1 heure de la soirée Innervisions au Trouw à Amsterdam. Voilà, le contexte est posé, les RTT l’étaient aussi pour l’occasion. Du 16 au 21 octobre, le Amsterdam Dance Event prenait place partout où il pouvait dans la capitale de la tulipe.

Plus qu’un simple festival ou événement festif banal, il s’agissait là d’une conférence mondiale, agrémentée de soirées folles bien entendu, mais aussi (surtout ?) de modules destinés aux professionnels du secteur. Bref.

Le jeudi, notre dévolu s’était tout naturellement jeté sur l’un des clubs les plus célèbres du coin : le Trouw, qui recevait Âme, Dixon, Konstantin Sibold, Ten Walls et leurs copains.

À peine arrivés dans notre appartement-vue-sur-lac-mais-en-banlieue-mais-cool, nous filons à l’est de la ville pour pénétrer le temple hollandais de la musique électronique.

Dans la queue, locaux uniquement, ça fait du bien, longue mais fluide, ça avance. Le bâtiment ne donne certainement pas envie, vu de l’extérieur. On dirait un centre commercial des années 80, avec des néons oranges immondes représentant des demi-flèches pointant l’entrée du club. Finalement, il s’avère que c’est comme un fruit de la passion. Donc moche de dehors et délicieux à l’intérieur.

La jalousie du chat

Un chat, ça a des sentiments. Il ne faut en aucun cas le négliger. Jamais ! Car le chat est susceptible et rancunier. Si vous le délaissez, il peut vous le faire payer pendant longtemps. Et cher. L’ignorance dont il est capable est glaciale, pesante et humiliante. Il peut parfois faire de la provocation. Câliner une autre personne devant vous alors qu’il ne touche habituellement personne d’autre que vous et que ça fait une semaine qu’il ne vous a pas « parlé », il se met sur ses genoux, ronronne, se laisse caresser le haut du crâne en se dodelinant, en plissant les yeux et en VOUS regardant. Vicieux !

Loft montreuillois, villette désenchantée et steaks au roquefort

Après avoir reçu la moitié de ma petite famille dans mon entier grand appartement et leur avoir servi des steaks que j’avais préalablement fourré avec du Société crème (ludique et délicieux), je me suis rendue à Montreuil dans un très beau loft pour une « soirée » midi-minuit.

Le lieu était secret, le line-up était secret, mais on devait pouvoir faire confiance à ces joyeux drilles qui composent SEML et Jekyll & Hyde. Pari réussi !

10 moments de célibataire

Ah le célibat... Ses hauts et ses bas... Je vais plutôt parler des hauts ici.
Le titre exact serait : 10 moments dont on devrait vraiment profiter quand on est célibataire parce qu'on ne se rend pas assez compte qu'ils sont agréables. Mais ça faisait un peu long...
Forcément, on veut toujours ce qu'on a pas. Les gens en couple envient la liberté de leurs potes célibataires et ces derniers donneraient parfois tout pour un petit texto tendre. Enfin pour ma part, je commence à me stabiliser dans mon célibat et à n'en voir que les bons côtés. Astuce pour ceux qui le vivent mal : dînez avec une amie en couple depuis plus de 2 ans : elle ne fera que vous raconter ses problèmes de couple et même si c'est mesquin, ça vous fera du bien "ah oui c'est vrai que c'est aussi ça d'avoir un mec", on a tendance à l'oublier. C'est d'ailleurs à la suite de l'un de ces dîners que j'ai décidé de prendre conscience de ces petits moments précieux qui n'arrivent qu'aux célibataires :

Les guerriers du sang… et les autres !

Alors que j’écoutais un set de Felix Kröcher (si vous êtes un guerrier du sang, vous pouvez aller voir ici), j’étais en train de me dire que mon dernier râteau m’avait frustrée. Bon, ce n’était pas un vrai râteau, mais quand même. C’était un râteau de règles, period bash, blood break down, red river stop, vous voyez quoi. L’homme en question, si tant est qu’il en soit vraiment un, ne pratiquait tout simplement aucun rapprochement durant la période de menstruations. Je trouvai ça d’abord ludique. Mais je changeai vite d’avis. Car ok, l’excitation cérébrale i tutti quanti, mais arrive un moment où les pulsions de viol prennent forme. Et puis, c’est un peu vexant finalement. Pourquoi du sang serait-il plus sale que du sperme ou de la sueur ? Le sexe, c’est sale un point c’est tout. Les draps ? Ça se lave ! La peau aussi. Et puis, je ne demande pas de bucco-vaginal, juste un peu de courage bon sang !

En plus, notez ça messieurs : notre libido est au max à ce moment-là. Celles qui disent le contraire sont des menteuses et profitent juste de ces 5 jours de calme comme les 5 jours où elles ne doivent pas inventer d’excuses.

Je ne saurai expliquer pourquoi mais c’est comme si ce (plus ou moins) petit flux nous désinhibait, nous donnait des points de karma et nous bourrait un peu la gueule. En résumé, nous sommes plus sauvages pour les moins farouches.

Le Tigre Club ou le Club du Fiasco

 Marie Tu Dors mais Clément Léon R se lâche

L'invité du jour : Clément Léon R. Après avoir été censuré sur son support habituel, le voici qui investit mes colonnes libres.

L'histoire est simple et je peux même engager comme ça, de la manière la plus crue qui soit : "Le Tigre, c'est de la grosse merde". Voilà, maintenant il ne tient qu'à vous de lire quels arguments je peux avancer pour appuyer mon idée, ou bien vous arrêter là. Mais si vous optez pour la seconde option, vous n'aurez pas le plaisir de lire d'où est née ma haine d'un endroit qui ne mérite que de s'immoler enseveli dans son alcool coupé à l'eau. Je n'espère même pas une immolation par le feu car si cet endroit brûle, ça sera sûrement la seule façon qu'il aura, dans sa misérable vie, de mettre ne serait-ce qu'une étincelle à quelque chose, même s'il n'a pas toujours été comme ça. Ce qui est certain, c'est qu'il ne brûlera plus jamais les planches de la nuit parisienne en gardant cette mentalité et ce n'est pas ses captations pour Tracks Arte ou les cachets merdiques qu'il propose aux jeunes artistes qui pourra le sauver.

Le trou entre les cuisses

Le thigh gap

Chou gras de l'actualité depuis quelques semaines, cet écart entre les cuisses ne vient pas d'apparaître, non. Je me souviens avoir vécu un premier traumatisme en 2007, en regardant la météo. Karine Ferri avait un sacré thigh gap ! Et je trouvais ça horrible, elle avait vraiment un trou, en plus d'un écart, voyez par vous-même :

Ce trou était formé très certainement par sa culotte trop serrée qui compressait le peu de peau qui lui restait, m'voyez ? Alors certes, j'avais de la peine pour elle car son mec venait de mourir de la mucomachin...