Comment dire...? #6

Comment dire « oui ça va et toi » sans dire tout de suite après « à part ce temps pourri » ?

Parce qu’ON SAIT ! ON SAIIIIT qu’il fait un temps de merde, on sait que c’est pas normal, on sait qu’on se fait entuber, on sait qu’on est déprimés parce que –« et c’est scientifique »- l’organisme a besoin de lumière etqueçafait30ansquelaFrancen’apasétéaussilongtempsplongéedansl’obscurité.

On sait quoi.

Certes, l’expression « parler de la pluie et du beau temps » existe et l’emploi que nous en faisons colle parfaitement à la définition : parler alors que nous n’avons a rien à nous dire. La société fait que l’on DOIT parler, un simple « ça va ? » reste toujours en suspens une fois la réponse « oui et toi ? » stérile et sans surprises est prononcée. D’ailleurs, cet échange de « ça va ? » est complètement inutile, surtout si l’on se croise en marchant et que nous ne marquons pas une seconde de pause en énonçant les mots. Jamais personne n’a échangé « non et toi ? », « non plus » avant de continuer sa route. Même si vous êtes en dépression, vous répondrez toujours « oui et toi ? ». Useless.

We Love Dynamo : la Critique de Caro

J'aime la musique, mais je n'arrive pas à en parler (sûrement pour cause de meilleure jouissance), c'est pourquoi je donne la parole à Caro qui a la critique acerbe, mais toujours justifiée. Retour sur la We Love d'hier soir...à partir de minuit.

Cette semaine, un vent d’électro souffle sur la capitale. Entre la We love Dynamo et le Weather festival pour les plus téméraires, l’extase musicale peut durer jusqu’à 5 jours. Les festivités ont donc commencé hier sous la nef du Grand Palais. Je suis arrivée là bas vers minuit et j’ai pu voir se succéder, sous l’œuvre de Xavier Veilhan, James Holden, Matador et Ben Klock. 

Je ne m’attarderai pas sur la prestation du premier qui a été plus que décevante. Les sons choisis ne s’accordaient pas avec le lieu. Ce set n’était pas « propre », on se retrouvait plongé dans le flou et on ne comprenait pas où le DJ voulait nous amener. Sur la fin, on a même cru qu’il voulait voir le public s’endormir… Ajoutez à ça quelques transitions pas très bien calées et vous comprendrez mon désappointement. 

Surconsommation : déraisonnable raison de vivre

Quand je pense à la surconsommation, je pense à la dimension quantitative : et du nombre de choses consommées, et de la consommation d’une seule chose. Tout, beaucoup, en gros.

Certaines personnes sont de vraies fourmis, dégagent un réel plaisir à économiser, à passer des journées sans dépenser 1€, et je les comprend. Une grande satisfaction peut en être tirée. Mais une autre catégorie de personnes jouit bien plus du contraire. L’argent leur brûle les doigts, il faut le dépenser et toujours avoir quelque chose à consommer (à court ou long terme).

Je me permet d’en parler car c’est mon cas et, sans vouloir faire de la psychologie à deux balles, il y a sûrement moult explications à cette folie des grandeurs qui pèse lourd sur mon découvert.

Impossible d’économiser, impossible de rentrer dans une boutique sans rien acheter, impossible de ne prendre qu’un seul verre au bar, impossible de ne pas prendre de dessert-même-si-j’ai-plus-faim… Bref, la consommation, c’est la vie. Consommer, par définition (pensez au feu), c’est détruire, disparaître. Alors consomme-t-on pour détruire notre vie par procuration ? Ou par peur de ne plus exister ?

Comment dire...? #5

Comment dire « j’ai mes règles » sans dire « la place est prise chéri » ? Et surtout, à quel moment ? 

Haaa douces menstruations… Rivières de la vie, joyaux de fécondité, ribambelles couleur amour, nectar d’ovaires (yummy) ou flux fertile. À part à materner (un jour, peut-être), votre utilité est si souvent remise en question lorsque qu’un sexe en action désire nous rencontrer.

Une petite pilule prise une heure trop tard, une montée de stress ou tout simplement un coup d’état de l’organisme suffisent parfois à vous réveiller et disons le, nous gâcher la vie. Imprévisibles, sans règles par définition et anarchiques, rares sont les hommes en faisant fi.

Je m’adresse donc à celles ayant affaire à la majorité : l’homme dégoûté (au passage, mais c’est un autre débat, le sexe pendant la période de menstruations s’avère bien meilleur, mais c’est réservé aux téméraires ayant connaissance du potentiel hormonal décuplé de la femelle saignante).

Donc, à quel moment l’annoncer ?

Comment dire... ? #4

Comment dire « tu as une crotte de nez qui dépasse » à un beau gosse ?

Il y a deux cas de figures.

Le cas où vous voulez lui faire perdre ses moyens de beau gosse, son assurance et son impeccable maîtrise de lui-même. Rien de plus simple : il faut le dire clairement, devant ses potes, c’est encore mieux : « tu as une crotte de nez là ». Vous prenez alors le dessus mais ça peut lui déplaire, et, de honte, il peut décider de ne plus vous calculer, mais vous vous serez bien marré.

Comment dire...? #3

Comment dire " waouh " sans dire " c'était très bien, je donne 9/10 à ton cunni " ?

Il y a toujours ce moment de latence après. Ce moment où nous reprenons nos esprits et où nous nous disons intérieurement " waouh, si tu avais mis ta langue 1mm plus haut ça aurait été parfait mais tu mérites quand même une médaille ". Sauf que pas envie de passer pour une folle analyste en microbiologie, ni envie de briser ce moment sensuel avec des mots qui pourraient tomber comme un cheveu sur la soupe à l'oignon. Le besoin de s'exprimer peut tout de même être très fort. Nous voulons l'encourager, le rassurer, lui dire qu'il peut recommencer quand il veut. Voici quelques idées récoltées d'expériences de tous horizons :

Comment dire...? #2

Comment dire « j’annule notre rendez-vous » sans dire « je n’ai pas envie de te voir connard » ?

On a toutes le même réflexe dans ces moments. À savoir, option 1 : faire la morte, éteindre son téléphone, puis frissonner dès qu’un numéro inconnu appelle, une semaine durant. Option 2 : inventer un mensonge horrible du style « ma grand mère est très malade » ou « y’a le feu chez moi ». Personnellement, je ne suis pas vraiment superstitieuse mais j’ai quand même toujours peur que ce que j’avance se produise réellement pour me punir...

Et puis, si un jour vous le revoyez, il est possible que vous ayez oublié le mensonge. « Comment va ta grand mère? - Ben très bien pourquoi ? ».

C’est évident mais l’honnêteté, c’est toujours mieux... On la déguise quelque peu bien sûr.

Comment dire...? #1

Comment dire « je dois absolument faire caca » sans dire le mot « caca » ?

ET sans dire le mot « chier » non plus bien sûr. 

Nous sommes donc dans la situation où vous êtes avec quelqu’un depuis moins de 6 mois (moyenne observée pour ce qui est du relâchement de la pudeur). Vous n’avez surtout pas envie de le dire du tout. Prenons le pire des cas : les toilettes sont proches de (voir dans) la chambrée, séparées d’un lavabo qui aurait pu masquer un quelconque bruit, sans fenêtre et allons-y soyons fous, sans verrou !! Vous avez alors le choix : chantez très fort, tirez frénétiquement la chasse d’eau en faisant croire par la suite que vous pensiez que c’était la lumière, faites une montagne de papier dans la cuvette au préalable afin d’étouffer le fameux quelconque bruit, mais attention, pas trop, parce que ça peut tout boucher et là, je n’ai plus de conseils à donner, c’est une cause perdue.

Famille, pardon, je vous aime

Le titre peut être lu de deux manières différentes. Au choix, une apostrophe à la famille, puis deux choses lui étant adressées successivement OU une suite de 3 expressions sensées résumer en vrac le contenu de cet article. Vous l’aurez compris, si je prend la peine de l’expliquer, il s’agit de la 2^ème option.

Ou « du pardon et de l’amour au sein d’une famille ». Je vous ai peut-être perdu, le sujet et peut-être chiant, mais je m’en fout certainement.

Cette envie d’en parler m’est venue après une discussion entre amis. La conclusion de chacune de nos histoires était :  notre mère nous pardonnera et nous aimera, quoi que l’on fasse ou que l’on devienne.

Le Panorama Bar

Aujourd'hui j'ai pas d'inspiration pour un titre...

J’écoute le mix de Steffi pour le Panorama Bar de Berlin (Vol.II) (extrait en haut) et j’en ressens exactement les sensations. Ce qui est merveilleux car je pensai ne pas pouvoir retrouver ces sensations ailleurs que dans cet endroit justement. Tel une bulle, ce Panorama échappe à la réalité, s’envole aussitôt qu’on l’a quitté, reste latent dans un recoin de notre tête, un souvenir cotonneux, moite mais léger.